现在，它当然已经硬得像石头了。得赶紧用温水洗掉才行。
“你要用厨房吗？我去一趟洗手间，很快。”
我忙着把鼻子从变硬的面膜中解放出来，吕迪在厨房里叽里咕噜地作响。
这家伙来这儿干什么？他只到我这儿来过一次，我上次过生日的时候，觉得有义务请他和玛利亚娜过来坐坐。那次，他对我的宜家厨房和我交朋友的品味甚为轻蔑和不屑。他有这些想法，只不过因为他是那天晚上惟一一个穿西装的人，虽然那西装穿在他身上别扭得很；再加上大个子吉姆喝醉以后“试图强暴他”。
“自己倒杯酒！在冰箱里！”
吕迪嘟哝了一声。听上去很满意。
“玛利亚娜让我问问，今天晚上能不能借你的折叠床用用。她姐姐刚才突然跑我们这儿来了。”
啊哟！鼻贴像个牛蒡果一样，牢牢地粘在我的鼻子上了。
“没问题！在储藏室。好像是。我马上去看看。”
“不着急！”
呜呜。好疼啊！我虽然没有黑头，但作为走在时尚前沿的新女性，我愿意尝试美容护肤品市场上的一切新生事物。我喜欢在化妆品店里长期逗留。我最大的业余爱好之一，就是接受道格拉斯化妆品店营业员的羞辱。她们打扮的样子总像是晚上要去参加奥斯卡的颁奖典礼。我常常问自己，道格拉斯的营业员们为了有足够的时间把脸上的妆画得这么精雕细琢，早上几点钟就得起床啊？也许，一过半夜就得爬起来。
“给你也倒一杯葡萄酒吧？”
“好的！我马上过来！”
在道格拉斯买化妆品，就像在豪华商场的内衣部接受辛迪?克劳馥的服务。令人沮丧。感觉很恐怖，而且很贵。前不久，这些在脸上涂了厚厚一层粉底看不出实际年龄、不停地用深色唇线笔在嘴唇四周涂来涂去的美容战士中的一个，向我推荐“为成熟皮肤设计”的一套护肤品。
“您用放大镜照照看。”她甜甜地说。
在此，我要让大家引以为戒：千万别干这事！！！女性朋友们，如果你们超过了30岁，并且认为自己的皮肤还很年轻。永远不要看放大镜。
永远不要！
你会坠入沮丧的深渊。
我跌跌撞撞地捧着两小盒巨贵无比、含有细胞紧缩精华成分的紧肤霜回到家，花了半个小时才把写有“深度修复”的标签撕掉。不能让每个用我厕所的人都知道我皮肤目前的灾难性状况。我不需要同情。
“好的，就这样吧。”顶着很痛的红鼻子，我走进了宜家的厨房。由于吕迪的存在，厨房显得更难看了。他叉开两腿坐在厨房椅子上，一脸幸灾乐祸的冷笑。
哎哟哟，我还要解决这个男人。但愿，他没有要长待下去的意思。我还有更重要的事情要做，没闲功夫搭理女邻居这个没有人情味的丈夫。毕竟，我是在等一个电话。
这个念头立刻让我感觉非常不开心。现在已经完完全全过了七点了！
吕迪喝了一大口酒，似乎是要喝酒壮胆。
“玛利亚娜怎么样？”我问了一个愚蠢的问题。
“玛利亚娜不理解我。”吕迪神色慌张地盯着他的葡萄酒杯，然后，神色慌张地盯着我的领口，我感到一阵灼热，作为一位不受欢迎的不速之客，他显然是太过大胆了。
“嗯？怎么？你什么意思？”我也神色慌张地看着他。
“反正，从来没有人理解我。”
又是这一套陈词滥调！我认识的最无聊的人都面临两性关系危机。天哪，饶了我吧！吕迪除此之外，没再跟我说别的什么。这让我甚感愉快。
“她又怀孕了。”
“我把折叠床从储藏室里拿出来。”我试图换个话题。
“我们不需要你的折叠床。只是个借口。玛利亚娜不理解我。我只是想找个人聊聊。”
为什么跟我谈？为什么是我？我不想谈！我也不理解你，吕迪，你这个蠢蛋！
“我感到很遗憾。”
我为什么这么客气？我为什么不直截了当告诉他我是怎么想的？就是因为太注意礼貌，我经常让自己面临这种很别扭的局面。可我又改不了这臭毛病。
我还记得，有一次同事科贝格问我下班之后有没有兴趣跟他喝一杯。本来我应该回答说，他这个提议本身就是厚颜无耻。有有些男人就是搞不清自己几斤几两。